Рвется на части, а что рвется я никак не могу понять. А может и знать не могу. Весь день было такое прелестное настроение, а теперь я сижу посреди комнаты с ноутбуком и чувствую себя подростком с гормональной бурей в голове и с желанием влюбляться. Или повеситься.
Слушаю флер и плачу тихонько на клавиатуру.
На днях встретила Никиту наговорились, друг Егора школьный. Удивительно встретить в Краснодаре человека из Комсомольска. А Егор первая школьная любовь моя.
Я его да, а он меня нет. Я каждое утро в течении длительного времени приходила под его балкон и сидела на бетонном блоке и ждала когда он выйдет покурить. Смотрела на него несколько минут и шла в школу или домой.
Наверное в юности я пересмотрела красивых фильмов, но я считала что я делаю абсолютно правильно. Я не думала о красоте и смысле этих хождений, но я продолжала. И одним прекрасным утром я проснулась и решила никуда не идти. В тот момент я освободилась.
Я вообще очень любила "быть, как в кино" Я всегда позволяла себя разные поступки, полагая, что это для меня, для моего счастья. Если я хотела идти сквозь лужу по колени - я шла, если я хотела катиться колбаской через пешеходные переходы - я катилась. Я могла упасть лицом в сугроб посреди дороги, могла сьесть огромный кусок сыра на уроке, могла идти и танцевать и не боялась осуждения. Никогда не боялась. Я знала, что если делом я не могу навредить окружающим, значит это можно, а что они подумают обо мне - плевать, пять минут пообсуждают и забудут.
Я вдохновлялась этим на жизнь. Я юлагодаря этому могла менять углы зрения на окружающий мир и могла творить. А сейчас я перестала. я сегодня поняла, что я перестала быть собой. Это вовсе не значит, что я выросла, что повзрослела, заматерела. Нет. Просто кто-то смог околдовать меня этим самым "Ты же женщина/взрослая/мать, прекрати ребячество" а я больше не хочу так жить. Я больше не могу так жить. Мой лимит взрослой тети исчерпан.
Я так только деградирую. А я, знаете, снова хочу дышать и творить красоту как раньше.
Весна рядом, она уже дышит в спину.